Я продолжу эту тему, так как у меня она самая любимая)) :pardon:

Встречаются подруги:
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не е*ёт.
- Вы будете выходить?
- Не е*ёт.
- Да подвиньтесь же!!!
- Не е*ёт.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не е*ёт...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

Почему в некоторых поездах метро по 2 машиниста, а в других только 1:

1. 2 машиниста - это голубой семейный подряд.
2. 2 машиниста - в поездах старого образца, 1-й крутит педали, 2-й бьёт в барабан и женским голосом обьявляет остановки.
3. В новых поездах это только кажется что 1 машинист, просто 2-й ходит по вагонам и разносит напитки.

Тампоны Тампакс. Доставка и установка индивидуальный подход, возможны любые конфигурации. Каждый 10-й с сюрпризом-хлопушкой.   (гг)

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Всё застукали, говорил давай в следующий раз.
Девушка:
- М-да, ну теперь то он точно на мне женится.
Отец:
- Что-же подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит- мальчику ведь неудобно!                         

-Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне , идти надо...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м*дак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!"

Звонок в милицию:
-Скажите, пожалуйста, во сколько открывается винно - водочный отдел
на Тверском бульваре?
-В 11 часов.
-Спасибо.
Через час - опять звонок:
-Скажжите пожжалуйстта , во сколько открывается винннно водочный отделл
на Тверсскомм буллльварре?
-В 11 часов!Но вас в таком виде туда не пустят!
-Спасибо!Ммнне выйтти ннадо!

Летят Петька и Василий Иванович на аэроплане.
-Петька, приборы.
-Четыре!
-Что четыре?
-А что приборы?

Мужик не кактус - ему пить надо.

Учительница в школе спрашивает:
- Кто знает, какие яйца у птичек?
Таня:
- У перепелки маленькие и в пятнышко.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже в-о-о-т такой огромный.

- А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Компьютерный класс, компов 10. Сидят люди, набивают что-то в ворде (прикиньте). Тут заходит препод. Глупым взглядом обводит класс (это надо показывать), потом смотрит на часы, далее подходит к рубильнику, и быстрым движением вырубает его. Компы гаснут.
По классу начинается кипиш. Мол, "зачем?", "Мы даже не записались".
Препод там же глупым взглядом обводит аудиторию (опять надо показывать), подходит к рубильнику, и врубает его:
- Записывайтесь

- Здравствуйте, Лену можно?
- Можно. А Кто её спрашивает?
- Действительно кто её спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!

--------------------------------------------------------------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, примервам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пмшут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним!
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая
концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете
машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать
сидя.

Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
-Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка её любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О! дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.

-Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом??
-ПАПА.

Девственность- женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Зураб Церители решил подарить столице своё творение в современном стиле. Это фонтан "Омоновец , разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие Московской регистрации."

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь , не полетит.

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины         

Объявление:
Ищу поклонников Microsoft.
Найду-убью!

Юзер – человек, наступающий на грабли
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступающий на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступлении на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только а грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, Даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получать по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже если вы стоите к ним спиной.

Реальный разговор в чате:
- Привет!
- )
- А где глаза???
- :

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- А я недавно узнала, что сюда!!

Отредактировано DichM@N (03-02-2007 18:59:43)

Анекдот из жизни:
(переписка)
-Привет (Он)
-ПРИВЕТ (Она)
-Отпусти капс
-А ОН КУДА_ТО ДОЛЖЕН ИДТИ?
-Нет, это кнопка такая.
-А, поняла))
-А ты наверное блондинка?
-А как ты догадался?

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

-Вась,пошли над прапорщиком пошутим?
-Да пошел ты, над деканом уже пошутили.....

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!

- Папа, что значит "форматирование диска С: закончено"? 

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.   

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда они маленькие !!!

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий (центральный):
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

Лезбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Я хочу получить новые номера на машину, но только розового цвета.
Милиционер ей отвечает:
- У нас не ставят на машину розовые номера.
- Ну как не ставят, но я хочу розовые номера!!!
- Вы в городе видели хоть одни розовые номера???
- Нет. Но педикам же синие поставили.

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Охотник заблудился, а дело к ночи.Вдруг видит:
нора! Ну он в неё и забрался.
Только начал засыпать, как у входа появляются два
огонька. Охотник вскидывает ружьё и кричит:
- А ну иди на х...й!
Огоньки исчезают.Довольный охотник ложится спать.
Как вдруг у входа опять появляются два огонька.
Охотник вскидывает ружьё и кричит:
- А ну иди на х...й!
Огоньки окончательно исчезают.Охотник засыпает.
А возле норы бродит замёрзший снежный человек
и возмущённо повторяет:
- Иди на х...й, иди на х...й, а может я здесь живу!

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором... невпопад.

Глоток свободы можно и не закусывать

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
30%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы евреи или русские?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи**ть и поломать?

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.